World
God Of My World
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

World > Записи друзей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
понедельник, 25 июня 2018 г.
Inside Out Просто Cosmos. 02:21:47
Ну что-ж... А вот и я, снова тут, снова с огромным, никому не нужным, постом про свою жизнь.
Хотя кому какая разница? Пишу я для себя. Для памяти... Для сохранения чужой памяти...

Мне уже 20 лет, я удачно (скорее нет, если вспомнить как я защитилась) защитила диплом на 9,17; разочаровалась в некоторых людях, потеряла с ними же связь... Проснулась с пропажей моей старухи-кошки...

­­
Но начну все по порядку.
Защита выпала на мое день рождение, о да, крайне приятно (нет).
В тот день я спала лишь час, не подготовилась ничерта, вытаскивала ватманы и большие лейкала в последний момент... Переплетала диплом.
Насыщенный день? Не то слово.
Что тогда было и не описать в двух словах, а слишком сильно загружать пост не очень хочется, но все-же распишу по-подробнее, для меня же лучше. Выпущу пар.
Пожалуй следует начать с самого начала. С начала учебного года.
Когда весь семестр тебя, грубо говоря, наебывали, то одним, то другим и в итоге подкинув третье - сложно не психануть и не послать все к чертям.
Особенно когда с лета 2016ого ты толком не отдыхал, а постоянно что-то учил, куда-то ходил, то курсы, то дополнительные, то бак, то в колледже облава. Испорченные нервы, сон и питание - мелочи с которыми я просто научилась с тех пор жить. Периодическая бессонница - тоже.
Но четвертый курс оказался намного суровее и сложнее. И знал бы кто, как смешно мне было, когда кто-то смел пытаться меня переубедить в том, что мой диплом легче чем у каких-то гребанных филологов. Это вызывало дикий смех вначале, но потом, со временем, когда их неверенье продолжало расти - лишь вызывало огромную злость и обиду. Но, как всегда, Лиля человек понятливый, ничего не говорил, ведь у каждого свое "тяжко" и жизненный опыт... Надо было еще тогда им все высказать, честно.
Четыре курсовые? Ха, брехня. Ведь вместо этого моя добрая душа все равно стремилась помочь другим, хотя сама закапывала себя по самое не хочу. Но кого это волновало? Свои проблемы всегда важнее. Быть может, кто-то со временем это понял, быть может кто-то нет. И, честно, уже на этот счет плевать.
Честно, я бы, наверное, этот год и не закончила бы, если бы не моя лп, с которой мы, до тех пор, не очень общались из-за кое-каких проблем меж нами. Но как говорится, друг познается в беде. И именно тогда, когда мне нужна была помощь - она пришла на выручку. Хотя я не просила, потому что я просто не умею просить о помощи вовремя, да и вообще просить о ней хоть как-то. Не приди она тогда мне на помощь - возможно я бы вообще не дошла до диплома.
И далее она мне продолжала помогать, так много и часто, что мне стало неудобно как тогда, так и сейчас, что я в следствий своего убитого состояния не могла это все сделать сама и ей пришлось так напрягаться из-за меня. Я очень ей благодарна, ведь человек даже сидел ночами из-за меня и сделала столько, сколько я, наверное, никогда не сделала для нее. Мне стыдно, неимоверно стыдно и я, честно, обещаю это исправить. Хочу быть достойным другом на которого она смогла бы положится, а не чтобы она вытаскивала меня из передряг.
Белая, если ты каким-то макаром прочтешь это - честно, обещаю тебе, что я сделаю все, чтобы в будущем быть способной помочь тебе с чем угодно и хоть как-то отплатить должок. Хотя мне и всей жизни, наверное, не хватит, чтобы его отплатить. Уж прости, не самый хороший я друг, и, к сожалению, понимаю я это только сейчас. Но я постараюсь стать лучше, честно. Я тебе обещаю это.

Подробнее…Но как бы хорошо пока все не звучало - этот год принес не только укрепление некоторых дружеских связей.
Объяснять что-либо детально - я не буду. Не вижу смысла. Это как раз та вещь, которую я сама запомню на всю жизнь, поэтому расписывать не буду.
Просто потому что слишком много обид и нервов ушло на то, из-за чего, как оказалось, переживать и не стоило.
Ты думал, что человеку важен, что тебя поймут и простят, но вместо этого сделали виноватым. И как тогда объяснять некоторым, что ты не всесилен? Особенно, когда ты уже просто устал от всего. От своего говна на учебе, от помощи с учебой им, от последствий для себя от этой помощи другим... От людей и их капризов, от жизни, от нервов и слез, от всего... Никто не идеален, не всесилен. Попробовав можно потерпеть неудачу. Но понимать меня как не хотели тогда, так и не захотели на сей раз.
Ну что-же, значит так оно и должно быть. Если про тебя вспомнили, только когда что-то понадобилось или потому что ты сам мелькнул на горизонте - то и ожидать более нечего. Подобное отношение ясно дает понять кто ты для человека и на каком месте.
И сколько бы я не проливала слез из-за этого, ничего не изменить.
Сколько бы не копила в себе обиду и злость - я понимаю, что это без толку. Тому человеку это просто будет до фени, а смысл тратить тогда слова и силы?
Надо просто все отпустить и забыть об этом. Зачем волноваться о том, что, как оказалось, было важно лишь для тебя одной?
И я совру сказав, что не разочарована. Я ожидала большего. Лучшего.
Но в ответ я получила лишь то, что получила. Хотя отдавала столько, что взамен, как минимум, ожидала несколько больше.
Но пусть будет так. Насильно мил не будешь, да и мне это уже не надо.
Я устала. Просто устала. И стараться ради кого-то, налаживать с ними отношения - не стану. Не тогда, когда другому человеку это не надо.
Я тоже человек и тоже хочу нормального отношения. А за этот год столько нервов и сил ушло, что уже просто не хочется ни за кем бегать отбрасывая свою гордость и чувства. Моя гордыня тоже существует и именно сейчас, когда мне стало на все плевать из-за усталости - она дает о себе, наконец, знать. И если проявив ее сейчас - меня послали ко всем чертям, то пусть будет так.
Кто будет в следствий об этом больше жалеть - лишь время покажет...

­­
Возвращаясь обратно к теме диплома и защиты, хочу рассказать еще пару вещей.
Сказать, что данный диплом был огромным испытанием на прочность - это ничего не сказать. Коллекция из более чем три наряда, сам диплом в 60 страниц с 4 главами где на каждой главе разный куратор, который должен эти главы подписать + огромная папка с вложениями, которые, как бы, входят в диплом, но их туда не ставим, потому что выходит слишком большой объем. Ахуенно, правда? В общей сложности, диплом и папка, что по толщине как три таких + 6 ватманов, презентация на более чем 20 слайдов, музыка для показа и, конечно же, порядок в котором должны выходить модели и места где они должны стоять при самой защите... Мороки много, особенно когда тебе нужно найти этих самых моделей для пред-просмотра, да и самой ею быть на паре чужих коллекций...
Но дело сделано. Модели были найдены, одеты, правда не накрашены, ибо я ебала пудрить себе мозги и этим, все было им показано, рассказано. Да, правда, для защиты так нифига и не было выучено... Да и я молодец, зашла в зал, а взять с собой диплом и папку забыла. Результат? Растерялась, хоть и вернулась быстро за ним. И как бы не старалась взять себя в руки, в моем полу-обморочном состояний из-за усталости, нервов, сна длиною в час, голода и вообще последствий всего того говна, что был на протяжении всего учебного года - я просто не могла взять себя в руки. Я отчаянно пыталась это сделать, периодически смотря на одного из кураторов, что своим видом меня успокаивала и подбадривающие улыбалась - я не могла это сделать. Я заикалась, сбивалась, терялась, не могла сформулировать мысль. И как на зло эта чертова мышь не работала из-за чего я не могла использовать презентацию. Говорила слишком тихо и быстро, с трудом вообще что-либо делала... Даже на вопросы не могла сразу ответить...
Повезло, что ко мне отнеслись с пониманием, потому что иначе объяснить такую высокую оценку я не в состояний.
Защитилась, узнала бал. И уткнулась в телефон, стараясь не зареветь, потому что так на зло вспомнился человек, о котором вспоминать не следовало в тот день.
Все девочки мило беседовали пока мы ждали нашу классную, строили планы на вечер. А я что? Искала способы отмазаться, да старалась не расплакаться.
Получалось из ряда вон плохо, потому что в итоге, когда мы пошли в класс - я зашла в женский туалет и закрывшись в кабинке, прикрывая рот рукой, чтобы не издать лишний шум - отчаянно пыталась сдержать рвущийся наружу истерику и остановить слезы. Кое-как успокоившись - зашла в класс. Но результата особо это не дало. Я все равно разрыдалась при всей группе, и не будь мои одногруппницы сентиментальнее меня - отговорку бы я сама не придумала.
Я сама виновата, как мне до этого говорила Кими - эмоциям надо было дать выход еще тогда, когда тот человек меня довел до ручки. Но я этого не сделала. Все не было времени, ни сил, да и боялась окончательно в той обиде и злости забыться, окончательно забив на диплом... И, как меня и предупреждала Кими - меня просто прорвало. Сильно, истерически, без контроля. И плевать было эмоциям на время и на место, на то, что я никогда не позволяла себе реветь на чужих глазах, на все. Меня прорвало, потому что окончательно задело отношение. Окончательно остервенело от всей ситуаций в целом. Неужели я настолько мудак, что ко мне отнеслись так? Кто бы знал как часто я задавала себе этот вопрос. Неужели я и вправду так плоха? Неужели я заслужила такое отношение? Почему меня всегда можно обижать прикрываясь тем, что просто "высказывают свое мнение"? Почему никогда я не получала на все это элементарное "прости, если это прозвучало грубо и задело"? Почему меня делают виноватой и ждут, что я первой буду приходить на поклон? Неужели я настолько ужасна? Тогда почему люди со мной продолжают общаться? Чтобы тешить свое самолюбие, мол, вон, какой я молодец на ее фоне? Или что?... Неужели я и вправду такое мудло?
Вопросы что мучают меня еще с начала тех проблем, что возникли в начале 2018-ого и, на которые, я так и не нашла ответа. Просто потому что боюсь, что это может оказаться правдой. Боюсь того, что на самом деле могу оказаться никому не нужной. Что рано или поздно снова наступит такой момент когда меня просто вышвырнут, тупо потому что я прекратила угождать и быть полезной... Как глупо, наверное, начать сомневаться в людях и в себе спустя столько лет только из-за одного человека...

Что еще добавить?
Ну, в тот-же день мы пошли с лп и одной одногруппницей в кафе. Приятно посидели. Потом пошли гулять, поговорили, отдохнули душой.
Вечером приехала нежданно-негаданно кузина, просто чтобы подарить цветы и уехала. Потому что хоть кто-то должен был мне их подарить, раз родители не поздравив толком умотали во Францию на мой же день рождения.
Мелочь, но было так приятно и мило. Ведь ее никто не обязывал, а она все равно приехала только ради этого.

­­
И, пожалуй, это кажется как начало конца поста, но нет.
День рождения с защитой, его вчерашнее празднование, долгожданные слова от отца "мы тобой гордимся" (хоть это не вызывало той радости, что я ожидала когда-то) и та самая ощущаемая поддержка от родственников, которой мне всегда так не хватало от родителей - это все, конечно, хорошо, но это не та причина из-за которой я решила сюда вновь вернуться.
А главная причина в том, что я хочу отдать дань памяти той, с которой выросла рядом, бок о бок. Которая была рядом со мной все эти годы и поддерживала меня, когда мне было особенно трудно, заботясь не только обо мне, но и обо всем доме и его жителях, начиная с нас и заканчивая нашими собаками.
Возможно, было бы лучше посвятить этому отдельный пост, потому что упоминать о ней ближе в концу - это далеко на самый большой показатель моей благодарности и уважения к ней.
Но я это делаю так, потому что она была частью моей жизни, той самой частичкой, что всегда вписывалась в тот самый водоворот событий имея не последнее по значимости в ней место.
Она была той самой отдушиной вечерами, что приходила к тебе на руки, мурлыкала под боком и требовала ласки и внимания, отвлекая от проблем и успокаивая.
Да, я говорю о своей старушке-кошке, Мыцульке, которой, скорее всего, в живых уже нет.
Она пропала во вторник.
Она встретила меня у калитки, как всегда это делала, я взяла ее на руки и перенесла через порог. Поставила на окно, где была ее мисочка с едой и пошла быстро на кухню, чтобы во что-то налить ей воды, потому что ее тарелки с водой не было. Не знаю почему, но тогда меня что-то подгоняло, и я старалась как можно быстрее обслужить ее. Взяв первую попавшейся тарелочку - налила туда воды и дала ей. Она быстро попила воды, быстро доела всю свою еду. Спустилась сама с окна, что было для нее проблематично, ведь она хромала из-за проблем с тазовой костью. Начала мяукать, спрашивая где мой брат. И получив ответ - быстро попросилась на улицу и ушла.
Вот так просто взяла и ушла.
И не вернулась.
А ведь уже шестой день пошел.
И как бы мне не хотелось отчаянно верить, что она вернется, но где-то на затворах сознания мне что-то говорит, что она больше не вернется.
И как бы брат отчаянно не искал ее - следов ее нигде нет. Никто ее не видел, никто ее не слышал.
В тот день она ушла гордо и с достоинством, с которым когда-то переступила порог нашего дома.
Кто бы мог подумать, что то было в последний раз...
Возможно, кто-то скажет, что я пессимист, что надо надеяться на лучшее, что она вернется.
Но я в это не верю. Кошке было уже около 21 года.
Если она пропала со вторника, причем ушла из района, когда из-за хромоты не покидала периферию нашего дома - потому что иначе бы мы ее давно нашли - то какие шансы, что она вернется?
Я бы хотела ее возвращения, очень. Потому что сколько я себя помню - она всегда была рядом.
За свою долгую, по кошачьим меркам, жизнь, она сделала столько, сколько даже не каждый человек может.
Во сколько драк она влезла - я молчу, их не счесть.
Сколько детей понарожала - тоже, но несколько сел заполонила только своими детьми, это точно.
Будучи уже достаточно взрослой (где-то в районе 10 лет), стала свидетелем как одна из местных кошек родила котят, один из которых остался с ней у хозяев. Она прожила дольше его матери. Она даже его пережила.
Воспитала мою первую собаку. По сей день помню ту картину, как она учила щенка ловить мышей, лапкой удерживая живого мышонка и демонстрируя на практике как их ловить - знаете, а ведь потом она дала эту же мышь поймать Герде, и не поверите - она его поймала.
Она ее воспитала, а потом сама же получила от нее люлей за то, что родив - оставляла детей и шла гулять. Господи, это такая ирония была, мы все долго смеялись с данного факта.
Но собаку, в итоге, она тоже пережила.
Что потом было со мной - я молчу, не будь тогда Мыцы рядом - я бы, наверное, не смогла бы с этим смирится так просто, чтобы в итоге завести вторую, шестью месяцами позже.
Мыца каждый день тогда была рядом со мной, не покидала мою комнату, спала на моих ногах, как делала это собака. Была рядом и поддерживала меня так, как только кошки это умеют делать.
Когда я принесла домой вторую - она смиренно ее приняла, хотя было видно, что энергичность Корры ее дико раздражала. Мелкая овчарка хотела играть, а Мыца была уже слишком стара для игр и воспитания очередной собаки. Кошка хотела спокойно валяться на удобном ей месте и спать - а Корра играть. Чем сильно ей мешала, но она ее приняла. Со временем даже спала с ней. И когда Корра лежала у меня на коленях, всегда приходила тоже требуя свою порцию ласки и внимания.
И вроде когда жизнь начала принимать свое привычное русло, нежданно-негаданно я притащила третью. Хотя сама этого не планировала.
В то время как Корра была готова разорвать на части и так напуганного щенка - Мыца отнеслась к ней с завидной заботой и вниманием. Как бабушка с внуками. Вроде сидит рядом и наблюдает, чтобы в случае чего вмешаться, успокоить, приласкать, но при этом в активности ребенка не участвует. Когда Кира первые дни сидела на улице, Мыца сидела с ней. Днем ходила вокруг дома более свободно, а ночами всегда спала с ней рядом оберегая пугливого щенка и даруя той ощущение безопасности и спокойствия.
Ведь она всегда защищала наших собак. Неважно какой возраст, она всегда была рядом и была готова за них заступиться.
Была Герда которая как-то вмешалась в разборки с соседскими двумя собакми - Мыца быстро вышла на порог вальяжной походкой, распушила хвост и бросилась на морду одной из собак. Думаю, говорить что драка закончилась в следующую минуту - не нужно.
Была Корра за которой всю дорогу домой следовал пес из-за течки и никак не хотел уходить - а ведь его мы его отпугивали как могли тогда - она просто подошла на пару шагов ближе, присела, потом легла не спуская взгляда с того пса и, не поверите, он мигом застыл на месте, находясь в трех метрах от нее (а то и больше), мгновенно развернулся и удрал прочь.
Была маленькая и пугливая Кира, которая не отпускала меня ни на шаг днем, но которая спокойно спала ночами, засыпая возле меня и кошки.
Когда Кира родила одного щенка и удрала во двор рожать остальных - мы интереса ради попробовали подкинуть щенка кошке, потому что он бедный мерз, а надо было срочно идти искать остальных, ведь на улице был мороз и снег. Знаете как отреагировала кошка? Просто глянула на нас взглядом, аля, "Вы вообще стыд потеряли?" и придвинулась ближе к мелкому.
Всегда проверяла где хожу я и мой брат. Донимала мяуканием и шла хвостиком пока ей не отвечали где я или Жорик, или мы оба. Как только ей отвечали - сразу уходила по своим каким-то делам и больше не трогала.
Когда во время этих двух учебных лет я была на грани срыва, впадая в истерику и проливая слезы - она всегда приходила и требовала ласки и внимания, тем самым отвлекая и успокаивая.
Когда было больно или болела - всегда приходила к тебе и была рядом.
Порой будила ночью, только ради того, чтобы ты взял ее под одеяло и погладил, и будила так, что тараном влетала тебе в голову, или как в случае с моим братом, хреначила тебе лапой по морде пока ты не вставал - тогда, возможно, мы и были недовольны, но все спускали ей с рук и плясали под ее дудку, потому что она этого заслуживала. Потому что взамен отдавала столько же внимания и любви нам.
Я помню, что было время, когда она однажды пропала на три дня и весь дом стоял на ушах. Мы ее искали.
Ей было тогда около 15-16 лет. И ведь было логично предположить, что она тогда могла уйти.
Но ни у кого и мысли подобной не было. Почему-то именно тогда, мы все твердо были уверены, что она пропала и ее нужно найти.
Нашли. Точнее нашла Герда.
Отреагировала на просто брошенную фразу "Найди Мыцу", хотя никто ее поиску не обучал.
Нашла ее, бедную, напуганную, дрожащую, с раненной лапой в кустах розы.
Вытащили, выходили. Нарадоваться не могли, что нашлась.
Но сейчас, почему-то, уверенности в ее возвращений никакой нет.
Заскочив на пару секунд домой - она сразу ушла, чем меня удивила еще тогда.
Торопилась. Она, почему-то, торопилась.
И что-то торопило меня оказывая ей внимание.
А ведь никто толком не смог с ней попрощаться...
Брат до сих пор отказывается верить, что она больше не вернется.
А я уже просто не надеюсь. Просто откуда-то есть уверенность, что ее уже нет.
А в таких вещах интуиция меня не обманывает.
Мне рассказывали, что когда мне был годик, у нас дома закончили ремонт, на протяжении которого мы жили у тети. Когда мы только собирались переступить порог недавно отремонтированного дома - появилась серая кошка в черно-белую полоску, на вид годовалая, что нагло переступила порог нашего дома прямо перед нами и с тех пор осталась жить у нас.
Египетский мау, с большими, насыщенно зелеными глазами.
Чистокровная кошка-аристократка, что жила в огромном доме-особняке польского посла, которая, почему-то, решила, что у нас ей будет лучше.
И нагло переступив порог дома - больше из него никогда не уходила, по сути, нелегально эмигрировав.
Больше никогда не уходила до этого вторника.
Как она зашла впереди всех через порог, гордо пройдя в дом - также впереди меня, она гордо вышла за порог и больше не вернулась.
А ведь тогда она даже не хромала почти...
Ушла сразу на следующий день после моего дня рождения. Дождалась, пока он пройдет, чтобы не портить и без того далеко не самый любимый праздник и просто ушла.
И до сих пор не вернулась.
И уже вряд ли вернется...
Мыца, прости меня, да и вообще всех нас если мы когда-то тебя чем-то обижали или были в чем-то невнимательны. Мы все очень тебя любили и ценили, и я надеюсь, что уходя, ты знала об этом.
Я пишу все это и плачу, потому что осознаю, что за последние пару месяцев ты специально почти все время проводила на улице - просто чтобы мы привыкли. Привыкли, что ты не всегда рядом. Ты нас готовила, хотя до конца никто к этому оказался не готов.
Я плачу, проливаю слезы грусти и сожаления, потому что знаю, что второй такой кошки у меня никогда не будет.
Ты была мне как сестра с которой я выросла, верной подругой, что всегда поддерживала, самым лучшим оберегом и защитником.
Я надеюсь, что теперь ты в лучшем мире. Что теперь тебе несложно ходить, что ты можешь есть все что хочешь как раньше, что твои зубы больше не стерты. Что ты хорошо отдыхаешь и вдоволь наслаждаешься загробной жизнью.
Я надеюсь Герда тебя встретила и ты там не скучаешь и кто-то дает тебе столько внимания, сколько ты заслуживаешь.
Я надеюсь, что у тебя там все хорошо и ты будешь про нас помнить, потому что мы про тебя будем, не сомневайся.
Покойся с миром, Мыца, и отдыхай, потому что ты это заслужила.
Мы тебя любим, все до единого и надеюсь, что когда-нибудь, на том свете, мы свмдемся и с тобой, и с Гердой, и со всеми кто был нам дорог и нас покинул.
Ты была мировой кошкой и честно, я бы возвела тебе памятник.
Покойся с миром, дорогая Миценька, я никогда тебя не забуду.
Так и знай...


Помним. Любим. Скорбим.
19-25.06.2018


­­


Музыка Phazz - About Her; The Chainsmokers - All We Know; Inside out
Категории: Я, Жизнено, Жизнь, Горечь, Котейки, Финита ла комедия, Мысливслух, Раздумья, Откровенно говоря, День Рождение


World > Записи друзей

читай на форуме:
пройди тесты:
7)враги или друзья? финал
Ваши любимые герои в мире...
Даешь математичку в акацуки! (6)
читай в дневниках:
...
...
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх